Санкт-Петербург (812) 928-82-41

розничная и оптовая торговля 

 

Товаров на: 0 руб.
Оформить заказ »
Добавлено в корзину

Юмор электрический

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону. Не все дожидаются и бросают трубку, думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила!

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

  1. собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
  2. заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
  3. собака получала 90 вольт при входящем звонке;
  4. после нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
  5. увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

hum3site hum4site hum2site hum1site hum6site hum5site hum7site

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди".work Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.

Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь… Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца.
- Что на бумажке написано?
- Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала.
- Зачем отвинтил ухо?
- А как туда иначе попасть?"

Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать… Заодно перекусил в столовке.

Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

Как у нас узбеков говорится - "Война-войной, а обед по расписанию!"


Заповеди электрика:

1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить ты должен ближнего своего, сей автомат отключившего. И в писании сказано: "Не убий!".
2. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
3. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо см. пункт 2.
4. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

Во Имя Кирхгофа и Ома. Аминь.


Экзамен по технике безопасности в МАИ (Московский авиационный институт). Преподаватель спрашивает одну девушку, что такое шаговое напряжение. Ответ потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "


Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд. Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет. Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного. Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил: - Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что кто-то что-то сломал. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь.


hum8site hum9site hum10site hum11site hum12site hum19site hum14site hum15site hum16site hum17site hum18site

Некое предприятие направило на очередное подтверждение группу по электробезопасности, четырех своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его  заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду. Пилигримы pgsite вселились в гостиницу типа "Дом колхозника", в четырехместный номер. Естественно, предусмотрительно прикупили алкоголя и закуски. Выпили грамм по сто, закусили. Беседа потекла ровно, как спокойная тихая река. И в основном рассматриваемые темы касались производственных вопросов. Вскоре молодому сотруднику это надоело, и он решил прогуляться по ночному городу. Более опытные сотрудники не возражали, провели целевой инструктаж, касающийся возможных случаев гоп-стопа (ограбления), заражения венерическими заболеваниями и т.п., и отпустили молодого с миром. Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии. Молодой сотрудник осознал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную. Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление. Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии. Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности. Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произошедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.


 Технология «тёплый потолок»

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.
Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.
Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.
dgamИ вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо. Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.
Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.
Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…


hum20site hum21site hum22site hum23site hum25site hum24site hum27site

 C ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ не шутят!

Немецкая книжка по технике безопасности 1933 года врача Стефана Еллинека, ярко иллюстрирует все случаи неправильного обращения с электричеством. Внимательно посмотрите его рисунки, ибо с годами электроприборы меняются, но напряжение не падает.

or1   or2 or3 or4 or5 or6 or7 or8 or9 or10 or11
or19 or20 or21 or22 or23 or24 or25 or26 or27 or28 or29

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы, и минусы.


hum28site hum29site hum30site hum31site hum32site hum33site hum34site hum35site hum36site hum37site hum38site

Советские плакаты по технике безопасности.

hum40site hum41site hum42site hum43site